Студент:
- Професор, ні на одне із трьох питань відповідей я не знаю. Але давайте по справедливості. Якщо ви відповісте на мої три питання, то я згодний на "2", якщо ні, ви мені ставите "5".
- Згода.
- Що таке нелогічно, але законно, незаконно, але логічно, нелогічно і незаконно?
Професор не відповів, поставив "5" і запитав що ж це.
- От Ви вже старий, а у вас молода дружина. Це законно, але нелогічно. У молодої дружини, звичайно, є коханець. Це логічно, але незаконно. А от те, що хвилину назад ви поставили цьому коханцеві "5" - це нелогічно і незаконно.

Викладач з цивільного права запитує що таке юридична особа.

Студент Петренко встає швидко і каже:

- Я є юридична особа.

- Не зрозумів, з чого Ви таке шановний студенте взяли, поясніть нам.

- Все дуже просто. Я є особа? Особа. Я навчаюсь на юридичному? На юридичному. Отже, я є юридична особа.

 

Викладач:
- Ваше прізвище?
Студент:
- Бойко (посміхається).
- Чому ви посміхаєтеся? - запитує професор.
- Задоволений, що добре відповів на перше питання.

 

 

Професор заочникові юридичного факультету, що валить черговий залік каже:
- Ну добре, так і бути, поставлю вам залік, якщо ви скажете мені, які три слова найбільше часто використають студенти.
- Я не знаю.
- Абсолютно вірно! Давайте заліковку!

 

 

Питання: " чи можна женитися студентові?"
Відповідь: "Не можна!!! Якщо буде захоплюватися дружиною - з'являться хвости; якщо буде захоплюватися навчанням - з'являться роги; а якщо буде захоплюватися й дружиною й навчанням - відкине копита".

 

 

- Послухайте, - вибухає викладач, - я вам уже третій раз ставлю трійку. Чому ви не вчитеся? Зрештою,  від навчання ще ніхто не вмирав!
- Я знаю, - говорить студент, - але краще не ризикувати.

 

 

- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він вважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки і у годині їзди від університету.

 

 

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима галасує юрба студентів
 й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію вривається
 хлопець і кричить:
 - Іванова, у тебе син народився!
Прєпод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

 

 

Студентку запитують: - У чому різниця між ректором, студентом і трамваєм? - Між ректором і студентом - ніякий, а під трамваєм не була. 


Два студенти уклали парі. Прийшли на зупинку таксі. - Скажи, водій, яка ціна до вул. Дорошенка? - Червонець. - А якщо я із другом? - Червонець. - Бачиш, Вася, я ж говорив тобі, що ти нічого не вартуєш. 

Розмова двох студентів у туалеті:
 - А нас в Оксфорді вчили після туалету руки мити!
- А нас у ЛНУ вчили на руки не пісяти !

 

Професор, устав витягати студента на трійку, запитує:
- Ну, добре. Скажи, про що читалися лекції ?
Студент мовчить.
- Так... Скажи хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
- Навідне запитання: ти або я?

 

 

Розмовляють два викладачі біля деканату:

- От якщо я на іспиті поставлю хоч одну четвірку, мене ціла група на руках носити буде!

- А якщо я на іспиті поставлю хоча б одну трійку, то мене ціла група буде носити на руках!

Мимо проходить декан. Підключається до розмови:

- А якщо я вас обох звільню, то мене цілий факультет на руках носити буде!

 

 

Сесія. З аудиторії вибігає радісна студентка. Юрба:

- Здала?

- Здала!!! Слідом визирає втомлений викладач і буркоче собі під ніс:

- Ну, маленьке уточнення, не вона здала, а я здався... 

 

 

- Студент, ви чому на лекції спите!? - Я не сплю, я повільно моргаю. 


- Перш ніж ми почнемо іспити, є чи в кого-небудь питання?

- Так, - лунає голос із самого заднього ряду.

- А який ми сьогодні здаємо предмет? 


На екзамені з кримінального права.

- Чи можете ви сказати мені, що таке обман?

- Це відбудеться, професор, якщо ви мене провалите.

- Яким чином, поясніть.

- За Кримінальним кодексом, обман робить той, хто, користуючись незнанням іншої особи, заподіює цій іншій особі збиток. 

 

Студент іде на іспит. Думає: "здам - нап'юся, не здам - нап'юся". Купив пляшку. Сунув у кишеню піджака й пішов здаватися.

Відповідає на білет. Викладач:

- Що це у вас у кишені?

- Так так, нічого.

- Діставайте.

Студент дістає пляшку, викладач склянку. Наливає собі й випиває:

- Добре. Солоний огірок є? - Немає. - Жаль. А могло бути "відмінно", - заповнює залікову. 

 

 

Батьки дочці-студентці:

- Говори зараз же! Де ти була всю ніч?

- На лекції.

- До чотирьох годин ранку?

- Так. Лектор виявився заїкою.

 

 Сидять три мухи: товста, середня й худа. Перша говорить:

- Я живу в ресторані. Упаду в яку-небудь тарілку, її відразу ж відставлять, я всі і їм. Друга говорить:

- Я живу в робочій їдальні. Упаду в тарілку, мене ложкою вичерпнут, всі що в ложці я їм, інше - робітник.

- А я живу в студентській їдальні, - говорить третя муха, - я впаду в тарілку, а студенти однаково всі з'їдять, так ще й мене обсмокчуть.

 

 Приходить дівчина на залік, і ніжно дивлячись на професора, говорить:

- Професор! Я готова на всі, щоб здати залік!

- На все?

- На все!

- Ну добре... Ідіть, вивчіть. 


Самовпевнений студент своєму товаришеві:

- Через кілька років люди будуть говорити, подивившись на цей будинок, де перебуває інститут: "Тут учився студент Іванов!!!"

Голос із навчальної частини:

- Якщо не здаси іспитів, то люди будуть так говорити вже на наступному тижні! 

 

День стипендії: діє правило правої руки. Студент приходить у їдальню, правою рукою закриває ціни, лівої вибирає назви блюд, купує, їсть.
2) Тиждень після стипендії: діє правило лівої руки. Студент приходить у їдальню, лівою рукою закриває назви блюд правої вибирає підходящі ціни, купує, їсть.
3) Тиждень до стипендії: діє правило буравчика. Прийшов студент у їдальню, повертівся-повертівся й пішов...

Студенти поскаржилися деканові, що в їдальні огидно готовлять. Декан викликав кухаря й сказав, що якщо він не виправиться, то буде звільнений.

- Послухайте, - став виправдуватися кухар, - не варто звертати увагу на те, що говорять молоді люди. Наприклад, вони говорять у їдальні те ж саме й про ваші лекції. 

 

Студент, пишіть голосніше, нічого не видно !